苦しい
今日も苦しい
昨日も苦しかったけど今日も苦しい
やることが無かった
やることはいくらでもあるけどやりたいことが無い
何もしないのが苦痛だからアプデが来たマイクラしてきつくなってやめて目がしんどくなって蒸気でホットアイマスクをして横になった
ひぐらしの声を流しながら
そしたらさ落ちる夢ばっか見るんだわ
僕の実家は9階だったんだけど、そこから落ちる夢
夢じゃないな、意識はあった
ただひたすら9階から落ちる映像と、川上憲伸さんの大好きな「きっとあしたは」の曲が頭で流れ続けた
ひぐらしの声の、意味
今日は一日中人と比べてしまったから
どうして僕はこんなんなんだろうって
もっと×××かったら人生が違ったのかな、とか
僕はありがたいことに沢山褒めてもらって生きてきた
褒めてくれたのはいつも大人
賢いね、将来が楽しみだね、大物になりそう、とか
何処に行っても言われるレベルで褒めて貰えた
でも現在引きこもり
高卒ニート
同居人と親のスネかじりで生きてる
僕がさあ
本当に本当に優秀だったんならさあ
こうはならなかったんじゃないの？
じゃあなんなんだろうって思うけど
自分ってなんなんだろうって思うけど
僕は今迷子だ
僕は狭間で生きている
僕にはなんの肩書きもない
学生でもなければ社会人でもないし
僕は名乗る時「無職です」と言うしかない
正直自分を責める気持ちはめっちゃあるよ
何やってんだろうって
やりたいことも無くてただ生きてるだけ
息をしてるだけ
いや、やりたいことは本当はある
あるけど出来る気がしない
神戸に通うことすら出来る気がしない
僕はやっぱり声優になりたいなって思ってる
声優になりたいというかかっこいい声を、素敵な声を出せるようになりたい
僕は自分の声が基本的に好きじゃない
録音なんて聞き返せない
まあこれは皆そうかもしんないけど
僕は歳をとるのが怖い
声優は30過ぎるとデビューが難しいだのなんだのネットの記事に書いてあった
僕はもう遅いのだろうか
信憑性あんのかわからん記事なのに、影響を受けてしまう自分が嫌だ
あのさあ
不安なんですよ僕は
このまま僕は何にもなれないのかって
一度社会に出てみるべきなのだろうか
やりたくもないのに？
はら、でもさ、こういうこと言うとさ、なんか言ってくる人いそうじゃん
皆やってんだからやれ、みたいな
できない…
そして世の中にある仕事ってそんなに必要なものなのだろうかとも思ってしまう
なんで皆嫌なのに大変なのに働かないといけないんだろう
そうしないと生きていけないんだろう
そんな未来に希望なんて感じる方が無理なんだけど
働くのが楽しい人に働くのを任せたい
働くのが苦しい人は何か別のこと出来ないだろうか
苦しみながらやってもパフォーマンス上がんなさそうだし…
僕はヒモであることを羨ましがられることもなんかあった
苦しいよヒモは
今の僕は仮に働いても倒れるだろうけどヒモしてても倒れてる
毎日のように体調不良だし
これでも羨ましい？
羨ましい人は今の仕事辞めた方がいいと思うよ
毎日働かないで済むけど生産的なことなんも出来ないと自分を責めながら倒れまくる毎日が羨ましいなら、多分あなた今やってる事辞めた方がいいと思うよ
無責任な言葉だけどね
僕は幸せが怖い〜みたいな話をしたね
あと今僕は幸せになっちゃいけないんじゃないかって思ってしまう
この話し始めたくせに一瞬で気が滅入ってきたからやめるわ
毎日のように体調不良でだから何も出来ないって
僕はなんで生きてんだろうね
僕はやりたいこと色々ある、ただ家で引きこもってやりたいことは特にないです
本当は外に出たい
僕はアウトドアなんだ
本当は山行ったり川行ったりもしたいしキノコ狩りなんて何年もしたいなって思い続けてる
そしてやっぱりお金も欲しい
好きなことしてお金が欲しい
そしてそのお金を勿論自分のためにも使いたいし、好きな人、お世話になった人にも使いたい
苦手だけどサプライズとかもやって見たらいいのだろうか
お花とかなら無難かな
こういうことを考えてる方が苦しくない
偽善者みたいかな
僕は偽善者嫌い、大嫌いだ
でも偽悪にもなれん
あんまり怒れないのは怒る体力もないから？
ただ悲しくて辛くてしんどくて目を閉じても開けても安寧はないようで
ただただ死にたい
しんどすぎる、人生
泣いたらすっきりすんのかなぁと思いながらも涙も出ない
どうしたら自分を責めずに済むんだろう
どうしたら毎日楽しく生きれるんだろう
僕はこんなに恵まれてるのに
昔は完全にヤバかったけど今は両親も協力的だし人生を楽しむことが出来る同居人も居るし素敵な友人だって居る
なのに僕はどうしてこんなに苦しいんだろう
息が詰まる、頭が痛い
苦しい
なんで、なんでこうなんだろうか
僕は何かしたのだろうか
助けは来ない
ってのは分かってるけどさ
助けって僕はどう助けて欲しいんだろう
あれです
メタモルフォーゼを下さい
何にでも変身できれば、何も怖くないんじゃないのかな
今日も夢見は悪かったし隣から音漏れが聞こえてきてソワソワするし恵まれてるのに何も出来ない自分が嫌いで嫌いで嫌いで嫌いで嫌いで嫌いで嫌いで嫌いで
どう好きになればいい？
どうしたらいいのか
何を言っても「そんなこと自分で考えろよ」ってさぁ
さぁ
そんなこと言うなら僕も酷いこと言っちゃうよ
うるさいって言っちゃうよ
自分で考えろと言ってくる僕の頭の中の集合死ねんたいみたいな黒いジャミジャミに帰れって言っちゃうよ
今日は苦しいね
苦しいなあ
読んだ人も苦しくなっちゃったら嫌だなぁ
でもそこまで責任取れないから
謝ったりはしないよ
でもちょっと申し訳ないのでやっぱりごめんって言うよ
でもこのタイミングだとどうしても生きててごめんになっちゃうよ
死んじゃえばいいんだけどね
心配しないで
多分超疲れてるからこうなんだと思う
最近いろいろありすぎた、僕の心は清々しい位にボロボロだ
この調子で人生が続くなら砂になって消える日も近いんじゃないか
今は誰も責めたくない
責めるのって疲れるから
あ、これ梅雨バテかな
このままふっと消えてしまって、神社に行って、鳥居をくぐって大冒険がしたいです
僕は
大人になりたくないんじゃ