被害妄想と悪意で書くぜ…
僕を善い存在と思ってる奴は帰りなァ！
まあそんな人はそもそもこのブログを読まないと信じて…
今、寝不足です
なんで寝不足かってゴールデンカムイのアニメを一気見していたからです
でも最後まで見てはないんだけどね、眠気が限界だった
で
見た感想は色々あるけど僕が一番心乱れている事をドス黒くなるたけ正直に明かしていこう
公開するのをはばかられる様なスッポンポンであることは間違いない
これだけ保険を掛けてるんだ…僕は未だに嫌われるのがの怖いのさ、情けねぇ
はい、
僕が何に一番心乱れたかというと
「尾形が非常に魅力的に見える」
ことです。
「え〜ッ何が問題なのォ〜？」
と思う奴は僕に恵まれたオタクと認識されて夜道ですれ違った時一瞬睨まれないように気をつけて欲しい
如何せん対人恐怖症なので一瞬しか視線をやれないんだ
しかし精一杯殺意を込めた眼光を飛ばすぜ
わかってくれる人、
このキャラは好きになりたくない…けどアカン、好きになっちゃう畜生畜生畜生畜生畜生ォォォーーーーー！！！
という気持ちがわかる人は僕とハグをしよう
僕はどうやらプライドがチョモランマ級かもしんないんだ
あのねぇ…周りと一緒が嫌
この言い方だと語弊しかないのでちゃんと書いていきたいけど、僕は世のオタク共を下に見ている
推しだとか尊いだとか言ってる奴らをだ
それは特大の嫉妬でもある
僕には分からない感覚だから
ずるい、皆で楽しんでて
何それ
趣味で人生が潤うだのアニメ2期来るまで生きるだの推しが武道館に行くまで死ねないだのどいつもこいつも…
僕にとって楽しいことは後にも先にも影響しない
その一瞬で消費して終わりだ、生きるエネルギーになんてならない
毎日苦しいよ、僕は生きてんのがさァァァ
趣味はある
お洋服を買って届くのを楽しみにワクワクしたりする気持ちもある
でもその気持ちを誰かと分かち合うことなんて出来ない
中途半端だから
好きというにはあまりに中途半端だからさ
何に対してもだよ畜生が
どうして、どうして何をやっても周りに馴染めない？
どうして、いつまで、自分は異常なのか…？と思わなきゃなんない？
その癖凡人以下だ
人に馴染めない癖に人並みなことも出来ない
ゴミクズじゃあないか
これで自分に自信を持てだの自分を愛せ…だの…
そんな価値ないさ
どうしてもブログ書くと自虐的になっちゃうねぇどれだけ自分のこと嫌なんだろ嫌だわ
話が逸れたね
今もう青筋浮きそうなくらい怒りに包まれて書いてるけど
もし原作を知らずにアニメを見て、尾形を好きになって、二次創作とか漁ってる奴がいたらそいつを殺したい
いや、不十分だな
もう言葉が心に追いつかない、悪意と殺意だけが膨れ上がっている
最近こんな感じばかりだ
僕は人間の性欲が許せない
僕が被害を受けたからだ
性欲を自身に許している人間が憎くて憎くてたまらない
殺してやりたい
たまに性欲を誇ってる奴もいる
性癖をアイデンティティにしてる奴もいる
全員殺してやりたい
性別関係なく、だよ
何故みんな僕のようにならない？
何故僕だけ電話越しに会ったこともない男の自慰行為の音を聞かなきゃならなかった？
何故僕だけ男に囲まれて足を触られないといけなかった？
ああそうだよ
僕は男嫌いだ
でも安心して、女も同じくらい嫌いだから
その他の性別は今はノーコメントとさせていただく
僕は人間が嫌いなんだ
滅んで欲しい
僕を中心に爆裂しちまえばいいんだよ
こういう気持ちになったことない奴
自分も含めた全てを破壊したい気持ちになった事ないやつ、お前はなんなんだよ
他人を壊さず自分を壊すココロ優しいお前、お前はなんなんだよ
じゃあ僕はなんなの？気に食わない奴の頭をかち割って腸引きずり出してやりたい僕はなんなの？僕だけ異様に凶暴で悪質な脳みそなのかい？
尾形
尾形は人を殺して罪悪感を抱けない
自分だけがおかしいのかと不安で
人を殺したくない、という人間を
「お前達のような奴らがいて良いはずがないんだ」
って
そんなの、そんなの滅茶苦茶感情移入してしまう
そうだよ、居ていいはずがないんだよ
人に悪意を抱かない人間が、殺意を抱かない人間が、居ていいはずがないんだ
居たら、居たら殺してやりたい
その幸運な人生を滅茶苦茶にしてやりたい
僕は勝手に尾形に自分を重ねているだけ
僕が見てるのは多分尾形じゃない
自分だ
そして
解釈違いは許せないだろう
もし尾形に感情移入しないくせに「生い立ち薄幸でサイコパスの不気味な狙撃の達人、そしてイケメン」とか上っ面だけ消費して性欲を滾らせてる奴らがいたら殺してやりたい
何故そんなに消費するんだ？
違う、僕だって消費している
僕だって自分に重ねるという消費の仕方だクソ野郎めが
滅べ、滅べ滅べ滅べ滅べ滅べ滅べ滅べ滅べ死んでくれや
どうして僕だけ違うんだよ
どうして？居場所がない
僕の考えがわからないやつ、なんなんだよ
なんなの…
僕は死にたいわ
人間とか気持ち悪い生き物滅べばいいんだ
僕だけがおかしいの？
僕だけが異様に攻撃的で何かが欠けてんの？
人間なんて追い詰められれば皆犯罪者になると僕は思ってるけど誰がこれを否定できんだよ
善良な振りをしてる獣の皮をひっぺがしてやりたい
大嫌いだ全部全部全部
全然怒りが収まらん
ここ最近こんな感じだ
理性を失っちまえば僕は犯罪者になっちまうのかい？
なんでこんな思いをせずに済む奴らがいるんだ
殺してやりたい、殺してやりたい
気に食わないものは全て破壊したい
もう死にたい
それに尽きる
口汚く罵や踏み躙る言葉は色々思いつくけれど結局は嫉妬だよ
分かってる
けど消えん
僕は男性キャラを好きになると自分を責めるんだ
恋愛対象が男性である僕が男性を好きになる
それは性欲じゃないと言い切れるのか？
気持ち悪い、気持ち悪すぎる自分を破壊したい
死にたい誰か殺してくれよもう
性欲を肯定してる人間は皆死ねば良いんだ
なんで僕みたいに悩まなくて済んでんだよ他のことで悩んでるとか知るかよ日常生活に影響きたせよひきこもれよ毎日自殺を考えろよ僕の前で僕より幸せそうにしないでくんない？
殺してやりたい
僕より不幸そうにもするな
自分を幸運だと思わなきゃいけなくなる
幸運な癖に恵まれてる癖にお前は何をやってるんだ？って思わなきゃいけなくなる
死にたい
誰かを殺したいと思わない奴
性欲という概念を肯定してる奴
なんならアイデンティティにしてる奴
全員死んでくれ
逆恨みをするような僕は生きていてはいけないのかもしれない
誰かにわかって欲しいなんて思っちゃいけないのなもしれない
この苦しみはどうすればいい？
誰か分かりますか？僕の気持ちに共感してくれる人はいますか？あんただけじゃないよって
思ってくれる？
辛いよ生きてんのが
もう死にたいよ
毎日そんな感じだよ
誰か助けてくれよ
こんなんでも僕は人からは優しいって言われるんだァ
優しすぎる、とまで
勘違い、してるよね？
これでも優しいと思うのかい？
優しい振る舞いをする方法を知ってるだけ
裏では何言ってっかわかんないよ
僕は自分が嫌いだ
人間が嫌いだ
僕より幸せそうな奴不幸そうな奴殺してやりたい
何回殺してやりたいって書いたかな
誰かわかってほしい
この殺意を悪意を敵意を嫉妬を憎悪を憤怒をわかってほしい
僕だけじゃないって言って欲しい
僕だけが悪質じゃないって
僕だけが欠陥品じゃないって
わかんないなら僕の殺意で殺されてくれ
これだけ激しい感情に苛まれるのは僕の脳みそがおかしいのかい？
それだけ深く傷ついているんだァ
辛いんだァ
死にたい
死にたい
清い人間なんて居ない、そうでしょ？
尾形はきっと誰も好きになれないんじゃないのかなあ
誰でもきっと殺せてしまう
尾形、あんたは自由だ
幸せになれないなら暴虐の限りを尽くして欲しい
これは僕のキャラクターへの押しつけで冒涜で消費だ
僕だって変わらんのだ
じゃあなんでこんなに世界になじめないの
周りの感覚が分からない
周りも僕の感覚が分からないらしい
僕は罵りたいのを殺意で誤魔化してるんだ
孤独だわ〜〜〜
幸せになれそうもないから人の不幸を望むのです
何もかも中途半端で行き場がなくて誰にも理解されないんすかね
ストレスで頭がおかしくなりそう
それとももうなってる？
繊細な人はみんな善良だって本に書いてあった
嘘だよそんなの
僕が人間じゃないなら話が別だけど