消しゴムになりたい
自分なんて消してしまいたい
人のために使い切って死んでしまいたい
生きていたってどうしようもなくて苦しいばかりで
いつまで苦しめばいい？
もう勘弁して欲しい
出てくるのは同じ言葉ばかり
僕には何にもなくて
なんにもない事にしてもう死んでしまいたいって思う
胸の中がずーっとモヤモヤして
それでも良いものは書けない書けてない
僕の才能ってなんなわけ
責任を取って欲しい
今とてもやけっぱちで怒りなんだか苦しみなんだかが渦巻いているんだけど
綺麗な文章なんて書けない
でも僕のリア友にはいるんですよ
苦しい時に歌を作ったり苦しい時に愛らしい絵を描いたり
どうして僕にはなんにもないんだろう
何になるんだ
本当さ、いくらでも出てくるよね
本当はこんなことを思っていたのか
僕にはどうして何も無いのか
見えないのか見せないのか
もうやめて欲しい勘弁して欲しい
僕に何も望まないで欲しい
望みを返せば僕を好きになってくれるのか？
違うだろ誰でもいいんだろ
優しいんならば誰でもいいんだろ
じゃあもう殺してくれればいいじゃあないか
僕は自分が嫌いで嫌いで嫌いで嫌いで嫌いで嫌いで嫌いで嫌いで嫌いで嫌いで嫌いで嫌いで嫌いで嫌いで嫌いで嫌いで嫌いで嫌いで嫌いで嫌いで嫌いで嫌いで嫌いで嫌いで嫌いで嫌いで嫌いで嫌いで嫌いで嫌いで嫌いで嫌いで嫌いで嫌いで嫌いで嫌いで今すぐ消してしまいたい
なのに死なない
死ねない
笑えよ
笑えばいいじゃん
僕なんかこの世にいらないんだろ、いるだけ邪魔なんだろ
はっきりそう言えばいいじゃないか
誰だよ、誰だよお前は
誰なんだお前は
苦しい人なんかこの世にいっぱいいて
僕はいつまで優しくすればいいんだ
優しくない僕なんかいらないんだろ
知ってるよ僕にはなんにもないから優しくいるしかないんだ
いくらでも書けるよこんなもんなら
読む価値もない
どうして僕はこんなに無価値なんだ？
どうして僕はこんなに何も出来ないんだ？
何も無い、何も無い本当に
何かくれよ
嫌だ、一日にこんなものを2個も3個も
やめてくれよ僕には何も無い証明じゃないのか
苦しい時ってどうしてるんだ？
僕は何も生産的なことが出来ない
嫌だな、きっと怒られるんだ何うじうじしてんだって
誰だよ怒ってくるやつ
ほっとけよ
嫌ならこんな記事見んなよ
僕のことなんか嫌いになればいいじゃないか！
変わってないのよ結局
Twitterの運用変えたとか言って
変わってない、消しただけ
ネガティブな面を出さないようにしただけ
僕はこんな奴なんだよ
嫌われて当然なんだ
結局自虐に使ってしまった
でも許して欲しい
許して欲しい
嫌いにはなるだろうな
なんか大体同じだよね人間自暴自棄になった時って
僕の書いたこれがなんかの役に立つんすかね？？？
これもまた成果主義なのだろうか
もう僕に何かを押し付けるのはやめてくれ
同じことしか言えない
僕が無理をして削って分かりやすくしたやつが好きなんだろ、じゃあ帰れば？
あー、もうダメだ
どうしてこんなにダメなんだろう
嫌いだ
嫌いなんだよだから
僕は今苦しいよ？だからこうなってるよ？
だけどそんなものに人は興味が無いんだよ
最後に独りになるくらいなら最初から独りがいいんじゃない？
これはね、人に見せてはいけないんですよ
じゃあなんで公開するんだろう
僕には人をふるい落とす勇気が必要だって言われた
誰か残るんだろうか
怒られるんじゃないのか
怒ってすら貰えず幻滅されて終わるのかも
閲覧注意とか書けばよかったのか
ああ、ほら、さ、僕は本当もうブレブレで全然格好よくなんかないよ
全て否定して全て消してしまいたい
ああ、しんどい
どうしてこんなに生きるのってしんどいんだろう
もう少ししんどくなくてもいいんじゃない？
楽しそうに見える人達はなんな訳？
多分ね、僕が目の前で死んでもどうでもいいんだと思うよ
だって僕に関心なんかないから
ひたすら籠って待ってくるりんぱ
もう全てないでしょ？
これ以上醜いやつがいるかね
何を言ってるんだって言いたい気持ちを蹴飛ばして書いている
どうやらまだ生きているらしい
いっそ自分に酔って狂ってしまえればいいなんて頭によぎる時点で気持ち悪い
眠い
死にたい
死にたい
死にたい
何の役にも立てないなら消しゴムみたいにすりおろしてしまって
いいじゃん
どこに行ったんだ僕の感性は駄文しかないぞ
ふるい落とすってどういうことなの？
一人もいなくなっちゃうでしょこんなことしてたら
僕はまた勘違いしている？
また極端すぎる？
分からないし誰も教えてくれなかった
こんなこと言ってもなんも始まんないのにね
何かあればいいのに僕にもなにか
さいのうがあればいいのに
やめろ平仮名で書くのは
やめてくれ
もう沢山だ
終われないいつまでこんなこと続ければいいの
お芋のつるをずーっと引っ張って、引っ張っても引っ張っても何にもならないみたいな気持ち！
もう僕はボロボロかもしれん
確かに、確かに今僕は誰かに見られたいだの思ってはないわ
これは多分セラピーにはならない
全ての人を置き去りにしてどこかへ行ってしまいたい
遠くへ遠くへ
夕焼けが綺麗なところがいい
海だかなんだかあるとこがいい
夕焼けん中海ん中僕は突っ立ってるんですよ
ずーっと夕焼けな場所
僕はいつも還ってくる
何も得るものはないかもしれないけど
才能がない証明かもしれないけど
どこかへ行きたい
どこか遠くへ行きたい
僕に何を望む？ 、
※この文章は5/20に書かれたものです