最近ブログを書きたくてたまらない
大体大した内容にはなんねーかもしんないけど
うっせーな
知らんがな
もう今はうにのような気持ちなのでうににします
うにうに
僕は今まで人とのつながりを求めすぎていたなあ
僕は元来人に全然興味が無いんですよ
だってつまらんもん
こういうこと言うとフォロワー5万人くらい減るかもしれないけどもういいです
大半の人は僕に興味無いだろうし僕も僕に興味ない人に興味ありません
さようなら
人との縁とか言われたけどTwitterでの縁ってなんなんすかね？
僕は優しくしてくれる人が好きです
そりゃ人間誰だってそうだ、と思っていたけど
優しいだけの人ならもういいです
無理して優しくしないでいいよ
こっちも好きになっちゃうからさ
この「好き」って言うのはあまり良い意味じゃないよ
呪いに似てるどっちかっていうと
僕はどうやら父ちゃん母ちゃんからの愛情がどーにも足りなかったのかどーやら愛着障害でした
わからん人はググってね
もう僕はここで一切親切にするのは辞めたんだ
もう僕に何も期待しないで
僕が与えられるものは何も無いから
回れ右して、どうぞ
そう、今僕はとても怖い
支離滅裂な記事を僕はここ数日三本か四本書いたけどもう恐怖が現れまくっていだと思う
あと普通に自己否定やばかったと思う
でさ、どう思う？
そんな奴が人を元気に出来ると思うか？
ゆる〜く頑張れると思うか？
まあ、無理だよな
いけるいける！とか言うクソ野郎は帰れな
ここにお前の居場所はない
何個も帰れポイントを作っておいた
いつでも帰れます、どうぞ
なんでこんなに帰らせたがるかって言うとさ〜〜〜〜〜多いんだよ〜〜〜〜〜若い女とただ話したいだけの奴が〜〜〜〜〜
僕を女扱いしないでくんない？
マジで不愉快だった野郎がいたけど殺してやりたい
本当に僕に興味あんの？？？？？
僕嫌いだから
人間嫌いだから
お前のことを好きになることないから
安心して😄
僕は今お前をふるい落とそうとしている
前はそんなこと怖くて一生出来ないと思った
僕ははっきり言って人に好かれる奴だった
いや、嫌われないだけの奴だったかもしれない
どっちでもいい、とりあえず人に嫌われるのを異様に恐れていた
日本人の8割は持ってる病かもしれんな
僕も今だって怖いよ、嫌われんのは
だって怖いよな、攻撃してくるかも知んないじゃん！
何言われるかわかんなくない？怖い怖い
でも大体僕は攻撃してくるやつに興味ねえんだわ
でも傷つく
傷つくのは僕の今後の人生に多大な影響を及ぼすので出来る限り避けたい
もう傷つきたくねぇよ本当はよ
だけどさーどうやら無理やんけ
なんか生きてる限り傷つくやん？
だから死のっかなって思うし今朝も起きたらばっちり死にたかった⭐
ひでえ始まりよ
なんも出来ねぇよ
でもブログ書きたいから書くね、もう知らしめたいんだよ僕は
嫌われたくて書いてんじゃない
でも嫌われるから書かないのはもうやめた
いくらでも嫌いになればいい
そしたら僕もお前のこと嫌いになるしそのうち忘れて無関心になる
さようなら、さようなら
でもまだ僕のブログは終わらない
自分でもわかってる、僕今超絶かっこ悪いって
それこそなりたい吸血鬼からいっちゃんかけ離れてる地面で蠢く醜い人間、ああ気持ち悪い滅べばいいのに
でも残念ながらそのくそくそ気持ち悪い気色悪い物体が僕だ
滅ぼしてやりてぇがまだ滅びるつもりは無いらしい
じゃあ殺す程でもねぇか
つって僕は、もう1人の僕、僕であってくれ僕もかっこよくなりたい
別にみっともなくてもいいんだよ
それは悪じゃない
つーか前も悪も人間風情が勝手に定義して言っとるだけやんか
僕はずーっとずっと人間の事を見下している
僕も含めてね
それは個人の尊重と矛盾しない
要は僕が人間嫌いなだけ
だって思い上がりも甚だしくない？全て人間が科学とかいうすちゃらか文化で解き明かせると思ってんだろ？愚かしくない？滑稽極まりなくない？
といつからか忘れたけどずっとこんな感じ
すちゃらかは言いすぎた、すまない
科学は人類の叡智の結晶だとしたら科学自体を否定してはいけない
僕は人類の残したものは好きなものもある
お寺とか神社とかね
あれは素晴らしい
心に思い浮かべるだけで少し落ち着く気がする
その辺に突っ立ってる鳥居より山にある、周りの緑と一体化した鳥居が好きだ
(ここで突っ立ってる鳥居、なんて作った人に失礼だ！とか思うのが僕のいい子ちゃんな所なのかもしれない)
なんかさあもう疲れたよ
僕はどうにも話がとっ散らかる
わかる？つまり頭ん中もいーっつもこんな感じなの
まあとっ散らかってとっ散らかってぐっちゃぐちゃよ
生きるの大変イキるのも大変
僕は僕から優しさをとったら何がいいのかわからん
誰も残らんと思った
だから優しくしない、実は人に興味がほとんど無いと明かすのは大変な勇気だったし一度は負けた
謝っちゃったのはあれ、自責の念に負けた
多分死んだ方がいいとか思ってたと思う
あとあれ、僕に恩とか感じなくていいからね
僕はもうやめたいんだわ
情とか恩とか
僕は人に優しくしたくなっちゃうんだけど僕は1度優しくするともう義務になることもある
あー言葉の切れ味が落ちたね
てことはなんか恐れてんだわ
怖いものだらけ、吸血鬼と同じだな！
ここから寄せていこうかまずは
また書くよ