このブログはお腹痛いマンがお送り致します

めっちゃ寝っ転がってこれを書いている。

お腹が痛い。

しんどい。辛い。お腹痛い。

この三連コンボを食らうからには寝っ転がるしかないだろう。

多分今日は本当に大したことが書けないと思う

というか既にめんどくさい

だって体調悪いし

まあ悪いのが普通なんですけどね

そんな中頑張って生きてんの偉くない？凄くない？

本当最近辛いことばっかなんすよ

毎年そんな感じだけどさぁ

今年は上がって落ちるが多いかな

まぁダメージダメージよ

もうこっちはへろへろのふにゃふにゃですわ

だから今超超疲れている

腹も痛いし(重要)

なんかねぇ最近頑張りすぎたなとは思ってる

頑張り過ぎの焦り過ぎ

ギア入れすぎの気張り過ぎ

ロキソニンも切れちまったよ

いやーもう何も考えたくないっすね

これはこれでみっともなくて恥ずかしいなって思うけど

みっともなくて恥ずかしい所こそ外部にどんどん出して行きたいんでね

カッコつけるだけつけて「はい僕はいつもかっこいいんで〜」みたいなのってなんかウザいじゃん

僕はそういう人みたら嫉妬に狂うね

おああああとか言うわ

なんか笑っちゃうくらいヘロヘロした文章しか書けなくて笑ってるんだけど、僕にもこんな日があるようです。

いつもギラギラしてたい！！！とか言ってた時もあったけどねぇそう、上手くは行かんわ

いつもギラギラしてたいは別に嘘じゃない

嘘は書いてないよこのブログには

人間一貫すんのは無理だなぁと思う

いいえ私は一貫出来ますという方はハイハイすごいね、だけど今の僕の器では「ムカつく」という感想しか浮かばないので悪いっすね

いや、そう、僕はかなりの器の小ささを誇る

自虐とかじゃなくて

受け入れらんないことばっかり

認めらんないことばっかり

向き合えないことばっかり

強くなりてえなあかっこよくなりてえなぁ吸血鬼になりてえなあって思うんすよ、だけど僕の心も体も僕の理想になかなか着いて来れないのが現実

そして倒れている

たまに涙も流したり

辛い、生きてんの辛い、人生何これ辛すぎる

誤解はされるしさあ

誤解ばかりの人生よ

でも誤解されるような言動をどんなに気をつけてもしてしまう僕が悪いのかなぁとか弱気過ぎになってもみたり

なんか今はもうどっちでもいいかなと言うか考えたくないというか面倒臭いというか

頑張っても頑張っても勘違いはされるもんなんすかねぇ

言い訳するのも疲れたわ

疲れてんの嫌だなって思う、やりたいこと出来ないどころか何がしたかったんだっけ、とか自分も見失いそうだし

孤独だなって思うよ

でも生まれた以上皆孤独なんじゃね？とも思う

最後はみんなひとり

自分の闇と向き合うんならそりゃ独りになっちまうがな

人に話しても話しても解決しないんならそりゃもう独りじゃんか

これは言い訳だけど

僕は独りを馬鹿にしてないよ

分かってくれ許してくれとはもう思ってないよあんまり

だって僕だって独り、つうか僕が寂しい独りだしな

独りは寂しい、孤独は寂しい、自分の嫌なところが、暗い過去がひっきりなしに再生される僕の頭は壊れてんのかも知んない

でもそんなことを感じない一人のときもある

大体タワーディフェンスしてる時とかは寧ろほっといてくれほら今敵が通過してったじゃねぇかと舌打ちしたくなったり

あとはあれだな

下に見るってのは「下に見てる奴自身に問題がある」と思ってるかな

だって本当にどうでも良かったら、flatに見れたんなら下にも見ない気がする

なんか執着とか偏りがあるから起こるんだと思ってる

それで僕は確かにしょっちゅう人を下に見るね

自信が無いままだと潰れそうで自分をなんとか保つために隙あらば下に見ようとするね

これは僕が悪い

悪いっつうか小さい

矮小だからだ

そしてこっそり反省して改めたりしている

一々本人には言わない、当たり前だけど

下に見てしまうのは僕自身に問題があるから

で

皆そうなんじゃないの無いのかなあと思ってる

絵が上手い、勝てない！と思った友人のぐっちゃぐちゃのラフ絵を見てホッとしたり

足が早い、勝てない！と思ったクラスメイトが足を怪我してちょっと喜んでしまったり

歌が上手い、勝てない！と思った後輩がカラオケで音を外してガッツポーズをしそうになったり

ない？そういうの

僕は毎日のように、は言い過ぎだけど日常茶飯事ですね

ちっせえなぁと思いますよ自分のこと

そして勿論胸を張って言おう、超かっこわりぃ。

でも別に自分を責めてはない

小さくてもいいかなと思ってる

小さくても汚くてもうんこみたいなマインドでもいっかなと

今はそれしかできねえし

いずれその時が来れば僕なら成長できんじゃね？と思ってるし

僕はなんか結構向上心あるっぽいから

あ、今はないっすよ今この瞬間

洗濯の関係で部屋着が無いから同居人のもう使わない作業着を着て寝っ転がってる今の僕には、ないです

でも明日は取り戻してるかも

明日はまだ死んでたら来週とかには取り戻してるかも

わかんないけど

ていうか今そんなこと考えたら休めないだろがー、ということで

このブログではねぇなんだかんだ毎回カッコつけてたよね

まあいいんだけどさ

僕はかっこよくなりたいけどさ

それが出来ない自分を今は否定してないんじゃないのかなぁわからんが

いや、本当今日クダまくばっかでろくなこと書いてねぇ時間泥棒みてぇな駄文になっちまった

あ、そうだ

僕はよく自分を悪く書いてると思うけど別に自虐してる訳では無いのよ

事実だなこれと思ってそのまま書いてる事が多い

感情をぶつけまくってる時はその限りではないけど

あれ、でも自己評価低過ぎとか露悪的すぎるとか言われることあるし無自覚に自虐してんのか？

やべー

もう書くことなくなってきたからこの辺にするけどさ

僕は僕のブログを読んで誰かのなんかちょっぴりちょっぴり役に立たないかなとか思ったりしてる

でも心のままにグダグダ書くとうーんこれはちょっと何にもならねぇなぁ…と若干しょぼんとしたり

でもいいや、と自分を優先するぜ

だからこれを読んで時間返せやと思ったり途中で読むのやめたりする人が居たら(そしたらこれ読まれてないだろうけど)なんか楽しいことして、と思う

なんか楽しく生きて、と思う

無理はしたくないねぇ

無茶はするしちょっと好きだけどね

いつも見てくれてる誰か、有難うね

お互い自分を大事にな