僕は今ヒグラシの声を聞いている
ヒーリングサウンドというやつだ
これは良い
僕はあらゆる音の中でヒグラシの声が断とつで好きかもしれない
そして僕は最近自分が明るいのが苦手らしいことに気づいた
今も電気を消している
その方が落ち着くんだ
さて今日僕は最近僕の中に溜まりつつあるモヤモヤの種みたいなのをぶっちゃけていきたいと思っている
僕は如何せんど繊細な奴なのですーぐ感じ取ってすーぐ溜め込む
これはもう本当に本当に厄介で非常に困っている
良いところにも悪いところにもどっちも気づいてしまうんだ
僕は褒めるのは割と趣味なので良いと思ったところはすぐ褒める
それも分かりやすく丁寧に気持ちが伝わるように
僕と話したことある人はわかるだろう、僕は褒め上手だ
そしてこの褒めスキルで何人ものクズを釣ってきた
もうウンザリだ
なんでこんなにクズにばかり当たらなければいかんのか
渡る世間はクズばかりなのか
ふざけんな
いや、勿論良い人もいる
僕には親友と胸を張って言える人が複数人いるんだからこれはもうありがたいことだ
感謝しかない
感謝しかない、が、僕の頑張りにも寄って掴み取り続いている縁なので卑屈にはなりたくない
良い友人に恵まれた
好きだ
その人たち僕ん中ではもう別枠あつかいなのでそうじゃない人たちの話をしたい
いつものように話が逸れたが、さっき僕が言いたかったのは
「良いところにも悪いところにも気づく」
というところだ
普段僕は人と接していて見つけた悪いところ、いや気に食わんところはガン無視する
知らんぷりをする
そして良いとこだけを伝えて褒める、褒めちぎる
そうすると結構特別扱いして貰えた
「特別都合の良い奴」扱いを
これにももうウンザリだ
あー、そうじゃない事もあったよ確か
だけどてめぇにあんのが良いとこだけな訳ねぇだろ馬鹿野郎！！！！！
てめぇが人の子である以上欠点も汚点もわんさかあるわ！！！！！
なーにが聖人目指すだこのタコこれ以上はやめておこう
ちょっと心が痛んだ
僕は優しいね
そう、「僕」という一人称について
僕は色々あって女性扱いされんのがもう嫌になった
じゃあ男扱いされたいの〜〜〜！？とかいう奴はまだ若いな、勉強して出直してくれ
ここでいう「女性扱い」というのは「女だからこうなんでしょ」という押し付けだ
で、大体こういうのは悪気が一切ない
もうテンプレなんだろうね、女かつオタク→腐女子/夢女子とか
BLが好きともキャラと恋愛したいとも一言も言ってないのに勝手に腐女子呼ばわりされたりマジ死んでくれキャラと恋愛する想像してドキドキしちゃってたのかな？とか言われて本当死んでくれ
本当死んでくれや
まあ気持ちは分かる
正直僕の中にも女性かつオタクだと腐女子/夢女子なのかなと思ってしまう偏見がバリくそある
だが
それを本人に押し付けるかどうかの行動は変えられるはずだろ
心ん中で思ってて、違う事が判明したらそっとひっそり修正すればいいだろ
罪悪感があったら「ごめん、腐女子だと思っちゃってた、偏見だよね、申し訳ない」と謝ればいいじゃん
正直言わない方がいいとは思うけど
まあケースバイケースだここはぶん投げる
とにかくまあ無礼な奴多すぎ
クソだわクソ
各言う僕も押し付けていた時代があったはずだ
クソだわクソ
それでさあ
僕は最近僕という一人称ももうなんだかなと思い初めてきている
しっくり来ないと言うよりは「僕」と言うか言わないかで勝手に区別され出したからだ
僕は太子と名乗っているがごく稀に太子「くん」と呼ばれることがあった
僕はそれが嬉しかった
男扱いされたかったからじゃねえよ
女だけど「くん」をつけてくれたからだよ
それは僕にとって「貴方を性別でカテゴライズして接さない」と言って貰えたような気がしたからだよタコ
僕は会話をする時には一人称が変わる
どうなるかは言いたくない
知ってるだろうけど言いたくない
それは僕がそれだけもうウンザリしているからだ
僕のことを「僕」というかどうかで区別しないで
「僕」というから作ってる、「僕」と言わないから素って
まぁ言ったかも知らん
素が出ちゃった〜！とか
でもさ、それは言葉の綾だよ
普段「僕」って言わないから普段の癖が出ただけ
喋ってる時は喋りやすいじゃん、普段使ってるやつの方が
ずっと僕はその普段使いの一人称、好きだったよ、気に入ってた
僕はずっと2次元ヒロインになりたかったんだ
僕は所謂「僕っ娘」は嫌いだった
ここで言う「嫌い」は嫉妬交じりだ
しかし当時は多分わかってなかった
だってずるいじゃん
僕って言っても許されて、認められて、でもかと言って「男らしく」からも「女らしく」からも解放されて自由に振舞ってるようにしか見えなかった
僕が学生の時はクラスに「俺」という子がいた
その子の性自認は今となってはわからないが、僕からは女の子に見えていた
これも押しつけだけどね
それでその子はクラスで浮いていた
その子はオタクだった
僕はこうはなりたくないと思って見下していた
「オタクというだけで浮くのに一人称までバリバリ2次元から影響受けて痛い、恥ずかしい奴だ」
と思っていた
多分さ
羨ましかったのはあるんだよ
自由で
数年後にチラッと見たその子はとてもパンキッシュな格好をしていた
今の一人称は分からない
でもかっこいいと思った
僕の負けだ
僕は2次元ヒロインに憧れて、男性に好かれることが価値だと思ってしまって、僕は元々の「好き」の意味を捻じ曲げてしまった
僕は、
そして今僕は「僕」と書いているね
女扱いされるのが、性的な目線で見られるのが、こんなに嫌だとは
は、気づくのが遅すぎた
僕は友人も傷つけてしまっただろう
もう僕は性別なんかなくなって欲しい
女と名乗るのが嫌だ
一人称でうんちゃら言われんのも嫌だ
その癖他人の一人称に難癖をつけたくなる未だ偏見に塗れたクソみたいな自分も嫌だ
嫌なものだらけなんだよ
僕は
自分も含めて
最近敬愛する友人と話して性自認に「クエスチョニング」というものがあることを知った
「自分の性を何と考えるか」ということが定まっていない、もしくは意図的に定めていないセクシュアリティらしい
記事も今読んでみたが(リンクは下に貼るよ)、なんとも心強いことが書いてあった
名前の付いた性に自分を当てはめることで生きやすくなる人もいれば、当てはめない方が心地よいと感じる人もいる。
そのための「クエスチョニング」
自分をどう定義するかは、その人の自由。
セクシュアリティとはそもそも流動的なもので変化することも当然ある。
僕はもう「女」が嫌だ
「男」も嫌だ
人間が嫌いだ
滅んでしまえばいい
揚げ足取ってくる奴は特に優先的に
表面的な言葉だけ見てからかってやろうと思ってる奴から殺していきたい
僕はもう自分には性別が「無い」と言いたい
どの性にもなりたくないしどのような性にも「性愛」を持ちたくない
気持ちが悪い
僕は性欲を否定する
それだけ僕は傷ついている
僕とヤりたいと言ってきた奴、僕にヌいてくれと言ってきた奴、僕と通話しながら自慰をしてきた奴
お前らのせいだからな
そして自分を「男性にとって性的に魅力的でないと価値が無い」と思い込んでしまった僕のせいだ
だからもう僕に性別は無い
もう辞めてくれ
どうせこれ分からんやつには1ミリも分からんだろうし細かく補足とかしといた方がいいんだろうけどどうせもう分かんねぇだろ
性で悩んだことねぇ奴には分かんねぇだろ
僕も悩んだこと無かったよ
でも悩み始めたら実にしんどいんだよこれがさ
これでさ、分からん奴らから分からんなりに気を使われて結果腫れ物扱いとかされだしたら僕はもうどうしたらいいんだよ
「一人の人間として」
接してくれりゃあいいのにね
やっぱ性ってクソだわ
傷が癒えるまで僕は性を否定する
その僕を否定する奴は死ね
生き残った人は読んでみて↓