今日ほど一日を過ごすのが難しい日も無いだろう
声優学校の実態を調べた
想像していたより遥かに地獄だった
いや、地獄と言うには余りにも澱んで汚い
僕のイメージだ、あくまで
僕は多分声優になりたいのではない
声の演技はしたい
憧れはある
ただそんな過酷な椅子取りゲームは僕はしたくない
僕は上坂すみれさんになりたいんだ
他の声優さんには申し訳ないがちっとも興味が湧かない
素敵な声だなとかはあるよ
でもどうでもいいのだ
この役やってんだふーん
で終わり
上坂すみれは違う
上坂すみれの名前をソシャゲで今日こそ見てしまうんじゃないかと恐れている
今日こそ実装されてしまうんじゃないかと
FGOはその日が来る前にやめることができた
アズレンは
もうこの話やめていいか？
あいつの話は僕にとって二大禁忌なんだよ
わかるか？
僕はあいつのこと見れない聞けない
名前をミュートワードにしています
愛称も
絶対に普段は見たくない
あの文字の並びを見るだけで僕気が狂いそう
でもけさ4:30まであいつの写真を8年分遡って見た
見てしまったんだ
拡大して拡大して拡大して拡大して拡大して拡大してああいいね
お前は世界一可愛いよ
世界一魅力的な顔なんじゃないのか
やめてくれよ
何故僕はお前の顔じゃないんだ
お前には分からないだろう自分の顔が嫌いな気持ちが
コロナ以前からマスクが外せない気持ちが
鏡を見て号泣する気持ちが
朝からこうやってお前の顔が鮮明に焼き付いて離れない
僕はどうすればよかった？
僕は
上坂すみれになりたい
あいつは僕のやりたいこと全部やってる
ずるすぎる
許せない
推し？なぜ推せる？
見るだけで聞くだけでこんなにも苦しくなるのに
ああ、きっと僕はあいつを偶像視してんだろう
僕にとってあいつは正真正銘文字通りの「アイドル」だ
くそが
写真なんか見たくない
見たくなかった
なのに見てしまって
前もこういう日があった
僕はその日5時間倒れて5時間ひたすら上坂すみれの写真をガン見し、米津玄師のパプリカを流し、顔をコロコロしていた
コロコロしすぎて青アザができた
狂ってんだよこっちは
お前のせいで
あ、醜い僕はなんて醜いわけ
涙すら出ない
僕はどうしたらいい？
僕はどう生きればいいんだ？
いつもいつもいつもいうもいつもいつもいつもこれ
毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日これだよ
僕は凡人なのか？
普通にすらついていけない劣った人間なのか？
僕はなんだ？
数年前からずーっとずーっとアイデンティティなんて損壊してるんだよこっちは
わかるわけないだろ
僕は薬を飲んだことがない
僕には苦痛を和らげる手段はない
すごくないか？
辛くなったら辛くなりっぱなし
きつくなったらきつくなりっぱなし
死にたくなったら死にたくなりっぱなしなんだ僕は！
いいだろう、羨ましかろう
僕の人生なら思う存分苦しむことが出来る！
もう、やめてくれ
これ以上希望を奪わないでくれ
僕は何を希望に生きればいい？
何故みんな生きていられる？
僕はいつまで苦しめばいい？
死ぬまで？
いつ死ぬ？
それすら自分で選べない臆病者なのに
僕は本当は何がやりたい？
大泣きしても本音にたどり着けない、僕はやはりどこか壊れているのだろうか
僕をかっこいいと褒めてくれた全ての人よ
僕は
こんな奴だ
ふらふらふらふらふらふらしていつまでもいつまでもいつまでもいつまでも悩んで
宗教団体にも行った、しかしそこでも馴染めず
僕は神様すら信じられなかった！
柵を踏み越えることも出来ずホームで足を踏み外すことも出来ず
僕は一人で苦しみ続けるのだぁぁっはっはっはっはっ
笑うしかないくらいには、は、ぐちゃぐちゃですよ
こいつがさ、
僕にさ、何が出来んの？
いつまでモラトリアム危機なわけ
何してんだよ働けよ勉強しろよバイトしろよ家事しろよできないなら死ねよ
無理だよ
あっは、誰か助けて
いいよ、わかってる助けなんて来ない
ふ、わかってんの、こっちは
何年悩んできた
それが続くだけ
あー苦しいよ苦しいよこのブログ始めて埼大の苦しみかも！
苦しいことなんかいくらでもあるけどな！
友人と思ってた人と絶縁したり
お前らが、
失礼
あなたたちが思っているより多分僕は遥かに孤独だ
同居人はいる
友達はいる
親はいる
でもねでもねぇ
孤独の最大瞬間風速はやばいよ
今ボコボコにされている
それは孤独に？
いいえ
なんだろ人生？
上坂のことについてもっと書き散らそうと思ったけどう行を打つ度にあいつの名前が予測変換に出てくるようになってしまっていくらでも僕は死ねるようになった
多分僕はオタクじゃないんだ
何が好きですか、太子さん
あなたは何が好きですか？
僕はお洋服が好きです
お歌が好きです
この2つは我慢ができないくらい好きです
可愛いお洋服が着れなくなったら、お歌が歌えなくなったら
僕はどうすればいいのだろう
演技にも興味あります
魂を燃やせるならそれは絶対生きてるなって
じゃあ300の椅子を30万人と奪い合いますか？
嫌です
ごめんなさい
僕はそんなことしたくないです
でも演技は学びたい
演技に2年で100万円かけますか？
やめてください
苦しいんです
いいえ、考えてください
わからないです
考えてください
わからない、
じゃあどうするの
時は待ってくれない
僕は怖いんだ、歳をとるのが
何も成せないまま、歳をとるのが
楽しく生きるのなんて無理なのかなぁ
僕はもうボロボロです
ふ、そんなのずっと前からだけどね
それなのに僕は優しく優しくしてさ
ふ、
いいだろー助けられないだろー
助けさせてあげないもんね
僕だけ優しさを配るの
ずるいだろー
死んでもいいですか
どう生きれば良いのかわからないのです
親友にもどう接すれば良いのかわならないのです
同居人には迷惑をかけた
どうせ死ねない
こんなにきつくても死ねない
薬も飲まずにのたうち回るしかないのか
そっかー
それが
僕の
人生か
全ての記憶をデリートしたい
削除したい削除削除削除削除削除削除削除削除削除削除削除削除削除削除削除削除削除削除削除削除削除削除削除削除削除削除削除削除削除削除削除削除削除削除削除削除削除削除削除↗️↗️↗️あああああああああああああああああああ
わかるかわかるかわかるかわかってたまるかくそがくそがくそが
なんも無いやつの気持ちがお前らにわかるかよ
お前らは仕事ができるじゃねえか勉強ができるじゃねえかああ僕には何もないんだよ！！！！！！！！！！
なにも
ない
声優は、無理だ
僕には
はは
プロフに書かなくてよかった
多分行かない
僕ね
本当はもっと楽しく生きたい
たまには辛いことあってもいい
でも楽しく生きたい
やりたいこと全部やって
お金もあって
整形して可愛くなりたい
好きなお洋服着て
写真撮ってもらって
お歌歌って
動画撮ってもらって
あちこち行って
写真を撮ってもらいたい
僕があいつに憧れる
憧れる！？
何を言ってるんだ僕は
その理由はどこ行ってもどこで撮ってもあいつだから
あのさ、アイドルとか声優とかなんでもいいけど「推し」がおる奴に聞きたいんだけど
苦しくないの？
自分より優れた人間を見続けるんだよ
あれ、それは僕が「推し」の定義を勘違いしている？
僕は醜形恐怖なのでしにはす
さようなら
しかし終わらない
だってすることないから！
皆様いかがお過ごしですかこういう日はどうしますか
やっと見つけた夢や希望や将来を失った日、どうしますか
希望が無いと生きてかれん
しかしそんなものはなかった
僕はなんであいつじゃないんだ
しかしあいつがあの容姿じゃなかったら？
僕は興味も持たんだろう
そ、見た目に執着してるの
当たり前でしょ、醜形恐怖なんだから
病気なんだから
粗探しをしても粗探しをしても粗なんてない
写りの悪い写真を見つけてガッツポするだけ
いや、醜いっしょ？
僕もね、自分にがっかりです
かっこよさの対極、カリスマの対極に僕はいるんじゃないのかなあ
なんで生きてんだろうね
ねえ、皆どうやって生きてんの？
僕は未だに自分に特別なものなんてなんも無いことを受け入れらんないよ
だって余りにも浮きすぎてきた
社会に入れなさすぎた
僕は落ちこぼれなの？
いまからとってもかっこわるいこというよ
僕中学のとき全国3位取った
ただそれだけだったのか
特別じゃないならさ安寧をくれよ
特別になれないなら溶け込めるようにしてくれ
なんだったの
僕が浮きまくったのはなんだったの
ゴミだから？クズだから？
僕は自分が嫌いだぁ
楽しく生きるって何ー
休養って何ー
死にたいとかいう言葉すら陳腐に思えるわ
死ぬか
死ぬのか
死のうかな
しかーしまだ生きているぅぅぅうああああぁぁぁぁあぁあ？
僕だったら
これ
書き終わっちゃったら
僕は残りの一日をどう過ごせばいいの
相談できる人なんていない
いなくなっちゃった
前はいたけど
耳障りの良い言葉を求めているだけ？
そうかもしんないね。
ね。
ね。
やめろよ
幸せになって欲しい
僕は周りの不幸をすいとってる、みたいに言われたことがある
その時
ああよかった
って思った
僕が苦しむ限り母ちゃんも父ちゃんも弟も同居人よ苦しまずに済むんならまあいっかって
良くはない、よ
でもその人たちが苦しむのをただ黙って待てるよりはマシかな
僕がいくらでも苦しむか！
僕は耐久力には自信があります
だってすごいでしょ、毎日生きてる
気持ち悪いです
物理的に
全てを忘れて電源をoffにしたい
僕は好きなものしか愛せない
それはジャンルで愛せないってこと
好きな曲しか好きじゃない
好きな漫画しか好きじゃない
好きなアニメしか好きじゃない
それ以外のものには興味無い
苦痛をかんじる
じゃああいつではないな
う、る、さ、い、な、黙れよだまれ黙れ黙れ黙れ誰なんだお前は誰なんだお前は僕は誰なんだ僕はなんなんだおそくないアイデンティティのなんちゃらもっと早く来てればああそっか中学ん時は僕は受験してましたね。
なんかさ
どうせさ
伝わらんと思うよ
僕のこと羨ましい？
僕は平日の昼間っから寝っ転がって書いてんの
これ
羨ましい？
羨ましいだろ？
かわって、あげよっか
僕は何なら生きてけんだろうなあ
予測変換やめろ大嫌いです
書き終わっちゃったら僕はどうすればいいの
助けて欲しいよ誰か
誰か助けて欲しいよ
助けらんないよ
忘れたい全てを
全て？
やめたいやめたいやめたい生きるのやめたい辛すぎふ
平気な顔して笑ってる僕を知ってる人、1ミリも平気じゃないの！実は！ごめんね！毎日死にそう！ごめんね！余裕そうに見えたっしょ？ごめんね！瀕死！のくせ生きてる！
生きてることを謝っちまうとスっとしちまうのはなんなんでしょな
何か伝わった？
僕、苦しいです
読んだ人にもおすそ分けしたい
なーんて嘘嘘冗談冗談殺してくんない？
今一瞬懐かしい匂いがした
夢も希望もなく死んでいくのかい
ダメだよ他人に希望を抱いたら
依存だよそれ
というとっくだいのブーメラン！
僕が破裂したら雨が降るんだろうなあ
ちっさい僕の欠片の雨
気持ち悪っ
指が痛くて
しんどいアイツが浮かぶ
目を閉じると
お腹が痛い気持ち悪い
でも心の方がしんどいです
誰か助けてよ
わかってる、そんなもんはない