吸血鬼になりたい
太子のブログ

うーんダメだ、ブログ依存性になっているのかもしれない いやここで依存性とか何とか言うのがあかんのだ 僕はそれだけ頭ん中が大忙しなんだ 僕の頭は閃きがとにかく止まらない それも別に大層な事じゃなくて絶え間なく何かを思いついたり何かに気づいてしまったりはたまた突然「降って」来た...

最近ブログを書きたくてたまらない 大体大した内容にはなんねーかもしんないけど うっせーな 知らんがな もう今はうにのような気持ちなのでうににします うにうに 僕は今まで人とのつながりを求めすぎていたなあ 僕は元来人に全然興味が無いんですよ だってつまらんもん...

歩いてきた道を振り返ることしかできないのなら そんなものはいらない 進むことしか出来ないのなら進むしかない どうすればいいかなんてわからないけど 立ち止まりたくないのなら生きていたいのなら やるしかないのではないだろうか 僕は今 まっさらな気持ちで 真っ白な道を歩いていて...

勘弁してくれ

演劇の先生に 「皆って誰？周りって誰？人を群体で見ない方が良い、溶け込んでいるように見える人でも聞くと個人個人悩みを持っていたりする」 って言われたけど 私は誰かを悪者にしたい 誰を責めていいか分からないから 親も責められないし自分が悪いとも思えない...

やっぱりどうしても人と話したくなる時間って平日の昼～夕方 散歩に行こうにも外はめっちゃ暑い かと言ってしたいことも消えてしまってスマホのホーム画面を右に左にスクロールするだけ そのままTwitterのトレンド見ちゃったり誰かのホームに飛んでrtとか他の人とのやり取り見ちゃっ...

人と話したいけど共通の話題がないから取っ掛りがない 明るい話題から入った方がいいんだろうけど気分が沈んでるからそんな元気もない かと言って相手に失礼だよなって思うからなんとなく世間話始めて本来話したかったことを切り出しにくくなる 私は今話せるとしたら何が話したいんだろう...

自分の暗い気持ちは独りでなんとか対応して人と話す時は明るい話してエネルギー貰おうって人多いのかな… 私はとにかく漠然とした、だけど耐え難い不安 どうすればいいんだろう本当 引きこもりは本当辛い 誰も信じられなくなる というかひたすら辛くて…...

お母さんはこういう暗い発信って理性でやめとこうってなると思うって言ってた なんで？それはどういう理性なの？ 私は誰か1人、個人に声をかけるより自分の醜悪な面を全世界に向けて発信する方が余程ハードルが低いわ どうせ私の事好きになる人なんていないし...

多分親と電話してた時のメモ…読む価値は無いです 以下本文↓ なんもしてないでお金を貰うのは気が引けるので報酬/給料扱いの方が受け取れます 何もしてないでもらう物はいつ取り上げられてもおかしくない 非難されるかも知らない プレッシャーを感じる 今までのことから信用出来ない...

なんか気がソワソワして落ち着かなくなってしまったので書いています 私ははっきり言ってブログ書くの嫌いです 書いた傍から黒歴史になる… もうこのブログってどんな人がどれくらい読んでくれてるのかよく分からないんだけど、私は人のためになるようなこと書けないよ…...

タイトルそのまんま 死にたいです 理由も書きたくないです こんなとこに書いたって特になんもならんけど 見た人を不愉快にするだけ Twitterも全部ログアウトして 私は何がしたいんだ？ 1人だとほんとに何もなくて空っぽ 夢中になれるもの？ 人 人しかないんじゃないかなもう...

興味を持たれた方がいたら、読んでみてください。 地獄が見れます。

おはようございます。 今朝は昨日までと比べてかなりマシなので、今のうちに自分の頭を整理してみました。 おいおいコイツ大丈夫かよ…と思って下さってる方がもしいれば、長めになりますが読んでいただけるとありがたいです。 ＊＊＊ 多分ああなってしまうのは孤立が大きいです。...

それでも僕は顔出ししたんだよ すごい です

認知の歪みとこだわりが

今日ほど一日を過ごすのが難しい日も無いだろう 声優学校の実態を調べた 想像していたより遥かに地獄だった いや、地獄と言うには余りにも澱んで汚い 僕のイメージだ、あくまで 僕は多分声優になりたいのではない 声の演技はしたい 憧れはある...

とにかくお腹が痛い

もう僕に性別は無い

車は急には止まれない。